É difícil identificar o momento exato em que aprendi que quem eu sou no meu núcleo não era o que o mundo queria de alguém nascido um menino. Já que me lembro, fui rotulado como feminino. Como eu andei, falei, me mudei, segurei um lápis ou até ri parecia convidar comentários, ridículos e insultos. Eu entendi muito cedo quando criança, que as coisas que eu naturalmente gravitavam – suavidade, criatividade, beleza – eram consideradas para meninas e, portanto, não foram feitas para mim.

Mas para mim, a feminilidade não parecia macia. Parecia poderoso. Fiquei hipnotizado ao ver minha mãe se transformar com uma nova explosão, sua maquiagem como pintura de guerra, suas roupas cuidadosamente escolhidas exalando confiança. Para minha mente jovem, a feminilidade era uma espécie de armadura – inabalável, conhecendo e afiada como aço em um mundo criado para ver as mulheres e o eu feminino como menor que. Eu escapei para minha imaginação, desenvolvendo um amor por histórias em quadrinhos como “X-Men” e personagens como Chun Li de “Street Fighter”. Eles reforçaram a noção de mulheres fortes e poderosas, com cabelos, graça e poderes que se esgotam para combinar com qualquer homem. A feminilidade era força, beleza e uma sabedoria etérea que parecia carecer dos homens que eu deveria me modelar depois, embrulhada em um.

No entanto, a sociedade me disse o contrário: eu aprendi rapidamente que os meninos não podem ser dimensionais. É esperado que sejamos recortes estoicos de papelão de arestas ásperas. Tudo o que eu admirava e queria imitar à medida que cresci foi arquivado na categoria de “para meninas”, fora dos limites para mim. Pintura? Para meninas. Cerâmica? Para meninas. Brincando com bonecas? Para meninas. Pulando? Para meninas. Cantando e se apresentando? Para meninas. Com o tempo, frases como “Por que você fala assim?” “Você anda como uma garota” ou “Você escreve como uma garota”, me ensinou a me encolher. Comecei a internalizar o desdém da sociedade pela feminilidade, mascarando as partes de mim que pareciam naturais, vibrantes e vivas.

Aos 11 anos, eu aprendi a odiar tudo feminino comigo mesmo. Foi um mecanismo de sobrevivência. Cada comentário sobre meus maneirismos, minha voz ou interesses pareciam um holofote, me tornando exposto e vulnerável. Nas novas escolas, em vez de ser perguntado de onde eu era ou de que jogos eu gostei, as primeiras perguntas sempre foram: “Por que você fala assim?” ou “Por que sua caligrafia é tão feminina?” Essas pequenas observações de corte me lembraram que minha natureza genuína não era para mim … um futuro homem.

Quando a identidade de uma pessoa os torna um alvo, ela começa a se esconder. Não só eu estava inconscientemente escondendo minha “marrom” como porto -riquenha, mas agora também estava escondendo a essência do que me fez meu. E o esconderijo tem um custo: a citação “desespero tem mãos com degradação” ressoa comigo.

No meu desespero em me encaixar, comecei a me degradar – e, por extensão, degradando outros que eram como eu. Meu TDAH já havia começado a me ensinar como mascarar desde o início, e agora essa habilidade foi transferida para a minha vida cotidiana. Comecei a mascarar tão bem que apagei completamente quem eu era. Encurtei o domínio nos quadris, aprofundei minha voz e aprendi o chap de mão que ainda me deixa desconfortável. Eu fomei meu peito, fingi raiva quando me senti vulnerável e fiz tudo o que pude para me misturar com os meninos que não precisavam pensar duas vezes em seu lugar no mundo.

Eu confiei muito no personagem que eu criei ao longo dos meus 20 e 30 anos. Mesmo com a quantidade de mascaramento que eu fiz, ainda estava “clock” como gay quase imediatamente por quase todas as pessoas em que entrei em contato com toda a minha vida.

Depois de sair, aprendi que a comunidade gay também depende fortemente de ideologias heteronormativas para determinar o valor. Eu confiei na minha capacidade de apagar o feminino o máximo possível. Inventar? Não a conhecia. A primeira vez que um cara que eu estava namorando perguntou se eu estava usando corretivo, quase desmaiei de vergonha. Eu endireitei meu cabelo e persegui a versão mais branca e palatável de mim mesma. Basta dizer que, mesmo com tudo o que o mascaramento, eu ainda era visto como feminino por alguns padrões (gays e retos).

Então, em 2019, decidi me tornar mais transparente nas mídias sociais sobre cuidados com a pele. Comecei a compartilhar dicas, como esconder facilmente sacolas subereye com corretivo. Logo, os homens cis reuniram -se ao meu DMS pedindo conselhos: “Como faço para escolher um corretivo?” “Como uso maquiagem sem que ninguém perceba?” Foi quando minha marca pessoal começou a se desenvolver e onde a exploração e a reabilitação do meu lado feminino começaram a florescer.

Mas, ao abraçar minha feminilidade, também tive que descompactar todas as maneiras pelas quais havia internalizado e perpetuado uma visão de mundo misógina. Rejeitar a feminilidade não era apenas sobre sobrevivência – tratava -se de defender a mesma masculinidade rígida que complicou minha vida para começar. Quanto mais eu me apoiava na minha feminilidade, mais eu via como a masculinidade – especialmente a versão tóxica que domina muito da nossa cultura – prejudicou não apenas eu, mas o mundo inteiro. Isso força os homens a repressão emocional e as mulheres a subserviência. Isso gera violência, controle e insegurança. E eu tive que admitir: eu era cúmplice.

Nas mídias sociais, expresso meu gênero subversamente – e essa é minha intenção. Isso se vira da maneira que pensamos em gênero de cabeça para baixo. É uma versão extrema do que outra pessoa pode experimentar de maneiras menores, mais pessoais ou mais significativas. Algumas pessoas podem nunca usar uma peruca ou uma batida de maquiagem completa, mas podem se sentir um pouco mais livres na maneira como se expressam. E se o que faço abre essa porta, fiz o meu trabalho.

Em uma época em que alguns acreditam que a sociedade está desmoronando, vejo isso de maneira diferente: vejo o mundo sendo reconstruído. As pessoas estão acordando, questionando estruturas antigas e rejeitando papéis desatualizados que não os servem mais. Sim, a mudança é desconfortável, mas também é necessária. A reação contra a expressão de gênero, contra a fluidez, contra qualquer coisa que ousa desafiar o status quo – esse é o medo de um sistema que sabe que está perdendo o controle. E isso? Isso é progresso.

A verdadeira masculinidade não é sobre domínio ou suprimir a vulnerabilidade, trata -se de equilíbrio, autenticidade e coragem para aparecer como seu eu pleno.

A verdadeira masculinidade não é sobre domínio ou suprimir a vulnerabilidade, trata -se de equilíbrio, autenticidade e coragem para aparecer como seu eu pleno. Para mim, inclinar -se para o feminino está recuperando meu poder, reconectando -me com a admiração que senti quando criança assistindo à força de minha mãe ou se maravilhando com a beleza e o poder dos personagens que eu admirava. Isso me permitiu me libertar da caixa estreita em que fui forçado e definir masculino nos meus próprios termos.

Percebi que a masculinidade pode ser expansiva, não restritiva. Poderia manter espaço para suavidade, vulnerabilidade e cuidado – as qualidades frequentemente rotuladas como femininas. Reaprendi como me conectar com os outros, não através da postura ou bravata, mas através da genuína intimidade emocional. Os relacionamentos que construí desde que derramaram minhas muitas máscaras e desmontando as estruturas que criei para me proteger foram mais ricos, mais gratificantes e mais autênticos do que jamais pensei possível.

Ao me permitir chorar, expressar medo ou incerteza e se apoiar nos outros, colocar a saia e deixar meu pulso pendurar mancado quando parecer, eu desmontei as paredes que construí ao redor de mim. E, ao fazer isso, pude aparecer para as pessoas da minha vida – não como uma caricatura do que um homem deveria ser, mas como a pessoa multifacetada e profundamente humana que sou.

Abraçar meu lado feminino não tirou nada de mim. Isso me deu tudo. Isso me fez inteiro. E talvez apenas talvez, possa fazer o mesmo por você.

David Lopez (ele/ele) é um cabeleireiro, especialista em beleza e consultor criativo de Nova York, conhecido por sua missão de degenderizar e desmistificar a indústria da beleza. Através da inclusão e transparência, seu trabalho apóia e inspira indivíduos em sua jornada para a autoconfiança. David trabalhou com celebridades como Ashley Graham e Chrissy Teigen e marcas como Ulta Beauty, Kenra e Bumble e Bumble, mostrando sua versatilidade na frente e atrás da câmera. Ele é membro do Conselho de PS.